das sind aber keine witze sondern fakten!

Zitat:

Original von King Arthu das sind aber keine witze sondern fakten!

das sind keine fakten
das ist copypaste
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was sagt der Tropensturm zur Kokosnusspalme?
...
halt die nüsse fest , jetzt wird geblasen.

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Wyatt~Earp am 20.09.2008 13:54.

Klassische Witzsituation: Flugzeug ist unterwegs und es fällt auf: Ouh shit, wenn wir keinen Ballast abwerfen reicht der Sprit nicht mehr bis zum Ziel ... was mach ma da? joa, Ballast abwerfen ^^

Im Flugzeug sitzen ein Schweizer, ein Italiener, ein Türke und ein Deutscher.


Zuerst sagt der Schweizer:
"ach in den meisten meiner Kisten ist nur Käse. Bei mir zuhause in der Schweiz haben wir soooo viel Käse ... da machts auch nichts wenn ich den abwerfe. Immer weg damit..."
Schon schmeißen sie die Kisten vom Schweizer ab.
Der Italiener folgt dem Beispiel und meint:
"Ich habe in meinen Kisten fast nur Pizza und Nudeln. Davon hab ich schon sooooo viel zuhause, macht nichts wenn wir das abwerfen.
Kaum später fliegen die Kisten des Italieners in die Weiten der Atmosphäre.
Als nächstes dreht sich der Deutsche zu seinem osmanischen Mitpassagier um, worauf dieser erschrocken zurückspringt und brüllt:

"Ey, MACH JETZT BLOSS KEIN SCHE ISS, ALTER"


edit: kommt mich jetzt bitte nicht mit Rassismus oder sonstigen weit hergeholten sachen und nehmts mit humor

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01.05.09: Account abgemeldet.

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Seelax am 20.09.2008 19:16.

jo der is lustig^^


ok noch einer aba der is nicht ganz jugendfrei


ein junger mönch kommt in sein neues kloster und wird von einem seiner neuen brüder herumgeführt.
ihm wird gezeigt wo er schlafen wird , sich waschen wird , wo gegegsessen und wo gebetet wird.
nachdem der rundgang beendet war fragte der junge mönch seinen bruder:"bruder sagt mir bitte wo ich mich hinwenden muss wenn ich dieses bedürfniss hab"
darauf der bruder : "die sanitären anlagen sind im linken Klosterflügel hintern rechts"
der junge mönch sagt daraufhin : "mein bruder ich meine ...ähm... du weist schon DAS bedürfniss"
der bruder:"ah ich verstehe , folge mir bitte"
nach einiger zeit gelangen beide mönche an einen schrank
der bruder öffnet den schrank und es erscheint ein loch in der rückwand wo ein nackter VIER steckt
der bruder sagt :"hier mein junger bruder kannst du von dienstag bis sonntag deinem bedürfniss nachkommen"
da fragt der junge neugierig:"was ist denn mit montags?"
daraufhin der bruder :"tja mein junger bruder,Montags, da hast du schrank dienst"

~edit~
da die zensur bei diversen wörtern nicht funzt hab ich da ma die 4 buchstaben hingeschrieben^^

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Wyatt~Earp am 20.09.2008 19:28.

Mal ein richtiger Witz von mir

Der Ohrenschmalz, die Karies und der Scheidenpilz treffen sich.

Sagt der Ohrenschmalz: "Mein Leben ist soooo schrecklich! Jeden Tag kommt so einer, der an mir herumkratz und ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr das weh tut!"

Sagen die Karies: "Das ist doch gar nichts! Alle paar Wochen kommt so einer vorbei, der an mir herumbohrt, das tut viel mehr weh, das ist wirklich schrecklich!"

Sagt der Scheidenpilz: "Ihr habt doch beide keine Ahnung! Mein Leben ist schrecklich! Alle paar Tage kommt wer vorbei, der nicht so recht weiß, ob er nun rein oder raus will und dann wird ihm noch davon so schwindlig, dass er mir noch die ganze Bude vollkotzt!"

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Dieser Beitrag wurde schon 2 mal editiert, zum letzten mal von l)ragon am 02.05.2009 12:40.

An einer Bar sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen, und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat. Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus. Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?" "Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"

~edit~
diesen hier habe ich woanders geklaut

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Wyatt~Earp am 21.09.2008 18:44.

warum sind ausländer immer so nett und hilfsbereit? - sie kommen immer alle her und fragen: hast du ein problem?



was ist der unterschied zwischen einem pferdeschwanz und einem polizistenkapperl? - der pferdeschwanz verdeckt das ganze arschloch

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ich geb dann auch mal so ein, zwei zum besten



Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.





Letztens wollt ich meinen Kummer ersäufen, denkst du meine Frau wollte ins Wasser....

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Zwei Dinge sind unendlich,
das Universum und die menschliche Dummheit,
aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
(Albert Einstein)

Ein Alki, ein Nymphomane und ein Kiffer kommen in die Hölle.
Der Teufel zu denn Dreien: "So Jungs, ich sperre euch jetzt für 1000 Jahre in ein Verlies, ihr habt allerdings einen Wunsch frei."

Der Alki überlegt nicht lange und wünscht sich einen Schnapsvorrat für 1000 Jahre, POFF, Schnaps ins Verlies, Alki ins Verlies, und Tür verriegelt.

der Nympho braucht auch nicht lange für seinen Wunsch. Er wünscht sich Frauen für 1000 Jahre, ZACK, Frauen ins Verliesr, Nympho ins Verlies, verriegelt

Jetzt kommt der Kiffer an die Reihe, er wünscht sich einen Weedvorrat für 1000 Jahre, FLUPP, Weed ins Verlies, Kiffer stürmt rein, verriegelt

Nach 1000 Jahren öffnet der Teufel das Zimmer vom Alki.
Er sieht noch wie der Alki die letzten Tropfen aus einer Flasche saugt und zusammen bricht.

Der Teufel geht weiter zur nächsten Tür, da sieht er wie der Nympho die letzten paar Stösse macht und vor lauter Erschöpfung zusammenbricht.

Der Teufel glücklich über seine zwei ersten Opfer kommt zur Tür des Kiffers, er hält noch einen kleinen Moment inne und stellt sich vor wie die Siffbirne aussieht.
Kaum hat der Teufel denn Schlüssel umgedreht, springt die Tür auf, der Kiffer stürmt herraus und ruft: "Feuer Feuer Feuer, ich brauch Feuer!!!!!"

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Kvothe

Jap, schon wieder ein neuer Name!

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide
berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde.In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens
vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen !

Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

Ich liebe Dich!

PS: Verdammt heiß hier unten !

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Kvothe

Jap, schon wieder ein neuer Name!

10.01.2010 23:04:14 Nachricht von Chili Pepper

Kommt einer in die Hölle. Da drin ist eine wunderbare riesige schicke
Bar, alles total stylish und der Barkeeper ist ein gutaussehender Typ
mit Hörnern. Fragt er: "Ui hier sieht es aber toll aus, bist du der
Teufel?" Sagt der Barkeeper "Ja, das bin ich. Was möchtest du denn
trinken? Such dir was Schönes aus!". Der Neuzugang sucht sich was
Schönes aus, trinkt, es schmeckt köstlich, und dann fragt er nochmal
nach: "Ist das dann hier wirklich die Hölle? Hier ist es doch toll, da
lässt es sich aushalten!" Sagt der Teufel: "Du hast ja noch längst
nicht alles gesehen, aber ja hier ist es wirklich toll. Wir haben eine
Menge Spaß. Sag ich ja immer, glaubt mir nur nie jemand!" Dann sieht
der Neue sich weiter um und bemerkt eine verschlossene Tür. Er öffnet
sie und dahinter sieht er, wie in einem mittelalterlichen kargen
Verlies Leute gefoltert, gequält und verbrannt werden.... er fragt:
"Und was ist das dann???" Sagt der Teufel: "Ach das! Das ist nur für
die Katholiken, die wollen das so!!!"

Ein Witz den mir meine Mutter heut erzählt hat. Gut gell? hehe
antworten


der is doch einfach nur gut^^

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